2009年8月2日星期日

星期天

我又回来了。。很久没写部落格了。忘了那种滋味,是因为朋友叫我去浏览她的部落格,才激起我从新挥笔的冲动。已经上班一个礼拜了,身心觉得很疲惫。每天都要很早起身,又很迟才回到家(因为距离遥远),所以都没了自己的私人空间。只有拜六和礼拜。好享受这两天的休息哦,但明天又要像往常一样,跟人拥挤,早起去上班。这大概就是上班族的生活,好乏闷哦。是时候要计划一下了。有了目标,就会去追寻啦。;)该动脑筋想想咯!

2008年8月24日星期日

迟来的醒悟

新的一天,新希望。这几天的情绪波动,懊恼的事情,现在有点想通了。感谢在我身边的杜,容忍我这不正常的日子。感谢我的好姐妹,是她点醒了我。我所执著的,似乎可以慢慢放下了。常常一个人想一件事情,会很容易让自己走入黑暗的世界,很多消极的想法都会浮现在脑海里,渐渐就会把事情想得一发不可收拾,就快要世界末日了。这几天对我来说,真的很像世界末日,很想把自己收藏起来,封锁自己,好让自己不要接触太多人。简单来说,就想搞自闭。经过一晚的抒发,我突然了解到很多事情都由不得我们想,应该让它顺其自然。我就是那种会想很多的人,然后样样都憋在心里,结果出事了。我令身边最亲爱的人都烦恼起来了。现在我懂了,凡事都不应该先想前因后果,只要照着心里的感觉就好了。顾虑太多了,反而不是一件好事。自己不开心,周边的人也一样受感染。我其实缺乏的是勇气,怕自己跌倒了,受伤害了,就爬不起来了。这是我要修的功课。因为这样的性格,让我失去了很多东西,因为没把握好,让我常会后悔自己的顾虑。我现在该做的不是去找那个平衡点,而是想办法去跨出我的第一步,跨越勇气。我需要勇气,我不该一直闪躲。朋友说得对,不要常单凭以往的经验去预想未来会发生的事情,人生还有一大半,可能我只是不幸运比别人先遇到这些不如意的事,但未必说我还是会遇到同样的事。我太在乎了,我该学会放下。该多想想以往好的经历,好让自己可以快点站起来。我懂了,我需要时间慢慢让自己改变,我要加油了。新的一天新希望。

2008年8月6日星期三

疲累

好久没试过复杂的心情了,昨晚又来了。当一切不如意的事情来临时,我只觉得自己很累,很疲惫。突然好像放长假,去一个无人的地方躲起来,放开心怀,过着没烦恼的生活。好久没让自己沉淀下来了。自从回来沙巴后,每天就过着超级忙碌的生活。只懂每天忙,忙,忙,根本没了自己的时间。感觉快喘不过气来了。身边的人或事物在我面前变透明了,我看不到他们,只知道每天都有一大堆东西等着我去做。感觉自己很像机器人。现在的我电池快没电了,我成了super women。在这样‘精彩’的日子里,让我忽略了身边的人。问题出现了,我失措了。我没了办法,我不懂解决,我累了。身子和身心都疲累了。我不懂为什么,但在这样忙碌的生活,我没时间让自己好好想。我不想想了,突然想消失。压力和难过一直在心中打转着,我想放弃了。突然我有这个念头。我就是这么容易想歪的人,我似乎不能给人逼,不然我会躲,躲得远远的。我需要时间呼吸,我累了。用时间酝酿出来的感情是得来不易的,这我知道。当两个人都不懂对方要什么,我更不知该说什么好。是缺乏沟通吗?我好想知道原因。我很晕现在,心情七上八下,我想消失。。

2008年3月18日星期二

爱,无所不在

爱会让人变得很贪婪;
现在所拥有的,我希望它可变成200%;
想要200%的关怀,想要200%的爱心;
想要200%的支持,想要200%的回报;
更想要每天每时每分每秒去拥有这份爱;
当爱不存在时,我们常会想有它就够了;
当我们拥有它后,却常想如何得到更多。
人呢,像是很难知足;
永远不会满足自己所拥有的;
常奢望所得到的爱是最完美的;
可以爱到海枯石烂那是最好不过了;
但又怕最后变成凄美的爱情;
所以,人即贪婪又怕受伤害;
常会带着这种矛盾的心情去爱一个人;
在付出的当儿却担心得不到回报;
结果停留了脚步,期许它会向自己靠近。
爱,总是扰乱人们的思绪;
但它却让人放不下手;被它牵引着;
真是对它又爱又恨。

2008年1月7日星期一

想念

同一片天空 同一片海洋
呼吸同样的空气
距离多少毫厘 多少公里
似乎都毫无差异
思念犹如灼热的耙子 防不胜防
思念你的我 心好难受

脑袋瓜里不停的出现画面
每一刻 每一秒
像是最长的电影 不停的播映着
想你的我 丢了以往的理性
无法控制自己
只能让思念继续填满
没了保护罩 被看得透彻
我好想念你

飞机的起航 毫不留情的
将思念的耙子 从心拔出
所溢出的点点滴滴
足以让人喘不过气
窒息在无人的空间
想你 需要再大的勇气

承诺会是永远的吗
那思念会是长存的吗
这是幸福旅途的开端吗
那样多个为什么
是意味着相爱所需付出的代价吗
脆弱的心 告诉自己
是时候学会信任 坚强 自立
因为害怕失去 所以懂得去爱
此时此刻 使我更加想念你

2007年9月16日星期日

3:30pm (16-09-07)

最近都很忙、很忙,搞到自己人不像人,鬼不像鬼。快透不过气了。。今天是礼拜天,其实应该出去跑跑,逛逛街,但都没能抽空时间,只能躲在房间里埋头苦干。不管啦,先喘一口气,写写部落格,抒解一下。不然,就快疯了。房友都出去逛街了,好羡慕她哦!几时轮到我。。哎哟。。这个学期真的很忙耶,也不懂为什么,讲师好像以为我们都很闲空似的,不断的分派功课给我们做,再加上考试,哇,忙得简直不会讲,就是平时上课的样子都会吓死人,因为都没时间打理。时间上的失调,真的会造成很多问题,生理和心理上的。因为最近都睡得不安稳,常常发噩梦到被吓醒。可能是压力吧,一时间太多事情要做了,有点适应不过来。结果,压力就来了。。好怕这种感觉,因为之前也曾经因为压力而失眠,我不想再尝试,一点都不好玩。每次都这样,都会把自己搞得很累,然后心情也会跟着低落。。昨天的状况很糟,因为睡午觉被吓醒,突然觉得很没安全感。被吓醒后的心情真的很难以平伏,心情会变得很差、很差。。还好过后吃了一顿丰富的晚餐后,感觉才没那么沮丧。。昨晚睡得早,因为做功课做到晕去了。今早起来腰酸背痛,也因为睡姿不好,不过精神却还好,所以都可以继续坐回同一个位子干活了。。一坐就坐到现在了。连午餐都可以省掉,有时我还真的很佩服自己,可以做神仙了。啊。。好想放假哦。。快不行啦。。好想回家。。不干啦。。不写咯。。还有一大堆事情等着我去做呢。。

2007年8月24日星期五

12:10 pm(23-08-07)

刚刚听了我好朋友介绍的一个讲座,回来的路途中我告诉了他关于我一些不愉快的经历,不会感觉很伤感,因为都已成过去。在这件事情我已看得很开,虽然平常都不愿去多想,因为会感到恐惧与害怕,但目前为止都没什么症状,所以都还过得去。不过跟他聊了过后,感觉还蛮好的。突然间觉得有人疼爱真的很幸福哦。才知道原来身边多一个人也不是件坏事,有人可以听我分享故事,让我依靠一下下,感觉还蛮不赖的嘛。早上的心情还属于低落的,很多事情在脑子里不停的转,但就是转不出去。不过,下午见他的朋友时,其实心情已没那么糟了。还好他的朋友是属于玩笑派的,才不至于我的心情一直低落下去。也许他讲得对吧,女生其实不必太过独立,任何事情都要自己一个人撑下来,偶尔依赖一下对方,感受一下温暖,也是件幸福的事的。所以早上所担心的,希望可以慢慢克服自己的心理障碍,那样我就真的很幸福了。有了他在身边,感觉自己好像开始充满了力量,不会再那么害怕面对问题了。因为他说会保护我的。就这样,我第一次从他身上感受到我想要的安全感,很舒服。开始有了心灵上的寄托,希望那会是长长久久的。今晚他赞了我,说我穿得还蛮不错哦,很开心,但想想是不是我平时都穿得太奇怪?但才不管那么多呢,有人称赞就应该高兴,所以就自己暗爽了。。哈哈。。不过,我也有赞他今天穿得很好看哦。他一定觉得我在敷衍他,但其实不是,因为他穿了我喜欢的紫色衣服。今天我在他家吃晚餐,已经是第二次了,还是想说,很幸福耶,很有家的感觉。在外头生活久了,偶尔有机会吃到住家饭,真的会特别有感触地。哎哟,好想妈妈哦,想起她煮的菜,好好吃哦!好想每天都这样,但我懂做人要知足,但就是阻止不了自己去想,因为那碗饭对我来说太窝心了。